想越多,越想越沮丧,等到他终于找到个付费软件给我安装完毕可以使用后,我已经变成了一条很丧的咸鱼了。
他邀功一样地靠近我,伸出手机点开软件,在我眼前操作,我看得心不在焉,心里怨念极了。
幸好我还可以自我调节心情,等到智能语音系统开始帮我念了十几分钟资料,我终于进入了状态,又沉浸在快乐的学习之中了。
我又学习了一共一个半小时,简议晨就按掉了录音,以为我好的名义,死活不准我再听了。
烦闷了个半天,我才意识到用学习逼退简议晨这条路并不可行。
他完全可以以为我好的名义独立专断,我这幅样子根本奈何不了他。
不过这样也挺好,我以前全心全意工作或者学习时会容易忘记时间,给身体带来一定的负荷,有他做监督,也挺好的。
我又在自我安慰了,并且安慰成功,又能安心地苦中作乐了。
也没什么不好的,我长吸了一口气,又深深叹了一口气,继续努力让我的大脑放空。
他把胳膊肘撑在我的床上,盯着这样的我盯了半天,也有些茫然有些惆怅地说道:“我现在好想你早点康复,这样的话,我们就可以多沟通了,我就不用老是紧张自己老是搞不明白你在想什么了。”
我瞥了他一眼,又不搭理他了。
他说什么“现在好想”,又暴露他以前不想我恢复身体的恐怖想法了。
变态一样的想法,还是那么直白袒露的变态想法,让人听了心情复杂。
思考他为什么会出现这种想法并没有意义,在我眼里他就不是个好人,我又不打算爱他,不用帮他找理由。
我更多的精力放在与我有关的思考上,例如我不明白,同样是人,为什么他就可以活得这样直白袒露,不像我,很难在阳光底下放心地释放我很多真正的想法。
这是属于人生和人性类别的比较深刻的话题,我思考得正很有意义呢,简议晨忽然把一只手放在了我的脸上,打断了我文艺的思路。
我这种没有多少文采却很爱文艺的人,瞬间怒火就起了,眼睛眯得更厉害,眼神更有力地甩向他了。
【你做动作前能不能打声招呼,吓到我了。】
“对不起,”他不好意思地说道,满脸歉意,可是手还是放在我的脸上,眼神也黏糊糊地看着我,“我只是忽然很想碰碰你,让你多看看我。我不知道你怎么做到的,明明总是没多少次正眼看我,可是画我的画像时,下笔却能格外精准,不知道你要是能一直盯着我画的话,会不会画得更好呢。”
【应该不会。】我果断打断了他的幻想。
我画的关于他的很多画可都是我梦境里的他,在那时候的我眼里,不及他的万分之一,可是现在脱离了疯狂喜欢他的滤镜,身为一个很有骄傲自豪感的专业美术
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